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Bueno, me ha llegado este meme del compañero Treegom. Se trata de coger el libro que tienes en la mesita de noche (sieeempre suponiendo que tienes mesita de noche… y libro) abrirlo por la página 123 y leer lo que sigue a partir de la quinta línea. Bueno, yo tengo ahora un problema. Ayer me acabé un libro de más de 122 páginas y el que he empezado no llega a tanto, asín que me he ido a la página 12, y esto es lo que he encontrado:

No siempre las conexiones entre un elemento y otro del relato eran evidentes para el emperador; los objetos podrían querer decir cosas diferentes: un carcaj lleno de flechas indicaba ya la proximidad de una guerra, ya la abundancia de caza, ya una armería; una clepsidra podía significar el tiempo que pasa o que ha pasado, o bien la arena, o bien un taller donde se fabrican clepsidras.

italo calvino

Libro: Las ciudades invisibles
Autor: Italo Calvino
Año: 1972
Género: Fantástico

Y como buen meme, tengo que pasarlo a más gente para que, por lo menos, se ponga un libro encima de la mesa. ¡Aunque no se lea!. Con lo bien que queda. En fin, paso el testigo a:

Fer de Gilichorradas
Bernardo de El Siglo de las Luces
Miada de Mil y una noches con Miada
Gabi de Ocurre

Y cualquiera que quiera escribirlo en los comentarios…

Yo sigo con mi afición a las mezclas y a los purés. En este caso me ha hecho mucha gracia este tipo que es capaz de cantar la conocida Bohemian Rapsody de Queen imitando a 25 cantantes conocidos. Pongo la lista para seguirlo. Me quedo con el momento Aerosmith y la asombrosa imitación de Dylan… O_o

1. Bob Dylan
2. Neil Young
3. Micheal Bolton
4. Corey Hart
5. Johnny Cash
6. Jon Bon Jovi
7. Robbie Robertson
8. Neil Diamond
9. Aaron Neville
10. Dennis DeYoung
11. Barney the Dinosaur
12. Aerosmith
any annoying lead guitarist
13. (+anything for love) Meatloaf
14. Crash Test Dummies
15. Tom Petty
16. Beck
17. B-52
19. ACDC
19. Metallica
20. The Rolling Stones
21. Ozzy Osborne
22. Julio Iglesias
23. Bobby McFerrin
24. Andrea Bocelli
25. Guns n Roses

Post respondido por Treegom

Vaya elementos los de Antena3 radio. Qué tiempos aquellos. Miren la curiosidad que me pasa mi hermanito como ejemplo de publicidad trasgresora de la época, miren. Y a ver si identifican a los individuos.

Bueno, esto es un exabrupto que voy a poner aquí y probablemente quien no haya visto esta serie de televisión no se entere de mucho, de acuerdo. Pero es que tengo un amigo que se dedica a hacer guiones de la conocida serie Jaus (claro, la del médico cojo ese, Jaus) y me ha explicado cómo hacen todos los capítulos. De hecho, él inventó el esquema principal y de él se derivan las tramas secundarias. Porque no me negaréis que TODOS los capítulos son iguales, vaya. Igual de buenos.
Ah, un pequeño detalle sin importancia… mi amigo es de Cádiz.

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo cualquier pamplina)

Pues este año salgo en la comparsa de…. aghhhhhhhhh
– kiyo ¿estás bien?
– Cof cof whaghh!
– Kiyo cohone que te pasa!!!
– Cuack
– Que arguien lo lleve pa la residensia!!!!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN………. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (musiquilla)

“JÁUS!!!! ”

(Er CojoCabron y Er Negro caminan por un pasillo del hospital)

– Er Negro: Er pasiente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
– CojoCabron: ¿El TAC mostró niveles altos de chuminoácidos?.
– Negro: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
– CojoCabron: Que le hagan una cojonoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
– Negro: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. ¡¡cortisona y ar caraho!!-
– CojoCabron: ¿que no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
– Negro: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
– CojoCabron: Que le hagan los análisis.

(Er CojoCabron se pega el escakeo pa no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

– Er pasiente: Kiyo kiyo kiyo que pego un vemó… agggggg!
– Negro: Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
– Colega der pasiente: ¡¡Iyo que la espicha!!!! ¡¡¡Haz argo cohone!!!

(Le meten er tubito por la garganta, le putean con los calambres y lo salvan)
(Er CojoCabron, Er Negro, Er Pijo y La Wenorra en el despacho, sortando una jartá de palabros que no tentera de na.)

– Tia Wenorra : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
– CojoCabron: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
– Wenorra pensando: Sera sieso er CojoCabron este…
– CojoCabron: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena

– TODOS: ¡Pero q dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarlo! blahblahblah
– CojoCabron: que sus callei caraho!

(Le ponen lo que dise Er CojoCabron, y er pasiente que pega otro vemó, otra ve a putearlo con er tubito por la garganta y a meterle calambrito… a to esto er colega der pasiente con gran cabreo)

– CojoCabron: Estooooo… bien, no era chungopatitis (Er CojoCabron manda ar Negro y ar Pijo a que le curioseen la casa, algo mu norma por otro lao, quien no ha llegao a casa y sa encontrao mas de una ve con un medico de Zamacola, to mu al estilo C.S.I. y no ven na de na, pero ya que estan papean algo, curiosean en el ordenata, o se ponen a cepillar al perro der pasiente)

(Entre tanto ponen ar Pijo y la Wenorra entre tubos de ensayo, pipetas y maquinas que dan wertas y tienen mushos colorines )

– Pasiente: Que me voy pal mancomunaooooooo

(Espera joe!, mas tubitos, mas putaditas y otra ve er tio palante)

– Gran jefa Maciza: ¡Er pasiente esta fosforito!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡Er joio CojoCabron es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)

(Er CojoCabron pasa consurta y se pitorrea de to cristo)

(Vuerven a la sala de la pizarra)

– Er Negro: La última chorrada que le pusimos casi lo manda pa la cajapino.
– CojoCabron: Sierto, por eso no tenia la chorrada que se me ocurrió en ese momento… qué caraho tiene….?.

(House se queda mirando al infinito pensando en la comparsa del Aragon, y de como se puede escribi to un repertorio tan solo con las palabras libertad, lucha y “no le temo al castigo”, cuando de repente se le viene ar coco que había dejao la ropa sin tender de su casa, y que tenia que compra un manolete pa comé, lo que hase que se kede ajin flipao).

– CojoCabron: ¡¡¡Aro cohone!!!!! Se rasca la oreja izquierda!!!! Paese mentira!. Tiene el Síndrome diploide del lagarto moskeón!!.
– TODOS: HALAAAAA!!! SUSCOHONEAHIN!!! Si eso na ma que lo ha tenio uno en la serva amasonica, en la tribu de los pelopolla!

(por sierto, na mas que lo ha tenio uno ajin to raro, pero tos saben cual es la enfermedad, VIVAN LAS WENAS UNIVERSIDADES YANKIS!!!)

– CojoCabron: Ave joio Pijo… cuando estuviste en casa der pasiente, ¿No dijiste que ensima der televiso tenia una figurita de la sevillana y er torito?
– Er Pijo: Si, ¿y?
– CojoCabron: Y, ¿Te parece eso normal??
– Er Pijo: Home……
– La Wenorra: To er mundo sabe que esas figurita acumulan una jarta de acaros que son los que desencadenan er sindrome diploide der lagarto moskeón
– CojoCabron: Muy bien Wenorra! Por eso te contraté… y porque estás una jarta de wena
– Negro: ¿¡¿¡¿¡¿PERO QUE CARAHO SUS HABEI FUMAO!?!?!?! ¡Que va a se ni va a se! ¡Si sus lo habei inventao! ¡Y ademá en que cabesa cabe que una cosa que la pasao a uno de la tribu de los pelopolla llegue a los libros de medisina!. ¿Es que soy el único que no tiene una pedrá mal dá o que??
– Er pijo a su bola: De shico estuve en San felipe, por eso le cogi una tirria mortal a los curas…
– Er Negro:¿?¿??¿?¿?¿??
– Cojocabron: Tengo razón y tos ustede sus vai a toma pol culo

(Po resurta que a la cuarta asierta y er nota se kea de lujo y le regala ar CojoCabron una sinta der melli de los Salmolontropos Verdes)

– Er Negro: Sera Joputa er joio CojoCabron.
– La Wenorra: Es mi héroe
– Er Pijo: ¿Sus habei coscao que si no fuera por er CojoCabron este hospitá tendria mas muertos que la antologia de kiñone?
– Er Negro: Si si y no veas como jode…
– La Wenorra: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……?
– LOS DOS: (Sera zorra…)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN………. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Mi hermano me ha pasado este pasquín preguntándome, con mirada inquisitiva, si esta era la manera de sacarme un sobresueldo con el que pagarme mis vicios. Pues no, lo desmiento, este NO soy yo:

manu_payaso

Bueno, en aras de difundir un bien común, aquí os presento la nueva genialidad de Javi Moya: SMSGratis. Por ahora a mí me funciona, no sabemos cuánto tiempo tardará el servidor en petar. Mientras tanto, unos eurillos que nos ahorramos no?
Descárgatelo AQUI. Y lee detenidamente las instrucciones.

sms

¿He dicho alguna vez que me encanta todo lo que hace la factoría Aardman? A pesar del trágico accidente que sufrió, en el cual se le incendió el almacén donde tenía la mayoría de sus modelos, sigue funcionando esta fábrica de sueños y buen humor. Un humor blanco, como suele decir mi hermanito.
En este caso ha hecho un spinoff de uno de los capítulos de Wallace and Gromit. En este caso, y dado el espíritu futbolero que me inunda después del buen partido Barça/Madrid del otro día, vemos a la ovejita Shaun organizar un partidillo. Simplemente genial.

Shaun The Sheep – FutbolZappInternet

Visto en El café de Oacata

Nada, que visitando el blog de Marta Marmota, no he podido por menos que soltar una risa ante tal visión. Sólo puedo decir una cosa: ¡qué alegría!

hermanitas
hermanitas2

Para algunos políticos y en general para los ciudadanos, nos vendría bien liberar un poco de estrés. ¿Y qué mejor que ese entretenimiento tan simple y relajante como el de reventar bolitas?

bolitas

QUÉ ES EL ÉXITO?
Éxito es:

* A los 3 años… no mearse.

* A los 6 años… recordar lo que hiciste en el día.

* A los 12 años… tener muchos amigos.

* A los 18 años… tener licencia de conductor.

* A los 20 años… tener relaciones sexuales.

* A los 35 años… tener mucho dinero.

* A los 50 años… tener muchísimo dinero.

* A los 65 años… tener relaciones sexuales.

* A los 70 años… tener licencia de conductor.

* A los 75 años… tener muchos amigos.

* A los 80 años… recordar lo que hiciste en el día.

* A los 85 años… no mearse.

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